No entiendo por qué me sigo haciendo esto a mi misma. Por qué demonios mis pies, tan prestos a correr siempre, de repente están expectantes de lo que pueda ocurrir. Corre. Mi mente lo piensa pero mis piernas no responden. Quizás se han dado cuenta de que cada vez que me alejo inevitablemente acabo pensando en ti. Quisiera decirles que no sean tontas, que seguramente ya no pintamos nada, y que mejor nos vayamos con la melancolía a otra parte. Quisiera decirles que ya es tarde, que no todo sale como queremos y que a veces los silencios se acumulan en el alma. Pero parece que ahora mi maldita garganta también se ha rebelado, y ese estúpido nudo ocupa no me deja articular con claridad... Últimamente ni mi propio cuerpo me toma en serio. No me queda otra opción que esperar y confiar, aunque sea por una vez.

Te presto mis escudos para cuando ataquen los recuerdos, mis sonrisas para cuando no encuentres las tuyas y mis hombros para cuando te falte un poco de apoyo. Te presto mi luz para cuando el camino se oscurezca y mis alas para cuando quieras huir. Puede que caigas, que la lluvia moje tus sueños y que la vida de mil tres vueltas. Puede que yo me pierda y tengas que buscarme entre la maleza, pero mientras esté aquí, te prometo intentar que cada día salga el sol para secar tus sueños, y ayudarte a encontrar el norte. Mientras este aquí, la soledad se mantendrá a raya y siempre tendrás a alguien con quien contar. Así que sacúdete la tristeza, alza la cabeza y vamos a volar, que el viento empieza a soplar y el tiempo no puede ser mejor.

Romper esquemas y cristales parece un buen plan para el resto de la semana. Una oportunidad para ser fuerte y demostrar que estoy por encima de ello, eso es lo que quiero. Cuanto más lo planeo más se tuercen mis intenciones. Quiero que luches por mi cuando yo pierda las maneras. Que encuentres afirmaciones donde sólo aparecen negativas y que llegues a ver la verdad en los entrelineados de mi mente. Créeme pongo todo de mi parte, pero las malas costumbres son difíciles de controlar.

Pies fríos y algún que otro remordimiento de más. Cierra puertas y ventanas, pero acuérdate de dejar la luz encendida para mi. Curioso que la risa llegue cuando menos te lo esperes, llenando los espacios en blancos de mi mente. Es hora de avanzar, de pensar en soluciones y no en problemas. Este bote hace aguas, pero no te preocupes, que se nadar perfectamente. Una conversación profunda y un recordatorio de lo que fui, de lo que soy. Había olvidado lo bien que se sentía extender las alas hacia el horizonte y notar el sol en la cara. Es bueno volver a ser yo.

Y mientras camino pienso en todas esas cosas que quedaron por decir. Pienso en cada mirada cómplice y en esas lágrimas que busco cada día. Dame un poco de tu luz, porque últimamente mi mundo de las maravillas ha estado bastante oscuro. Mira bien, no todo lo que ves es lo que hay. Aquí no existe la unidimensionalidad. Aquí hasta la más fina hoja de papel tiene dos caras, y si no me crees, piensa en ello. Piensa en todas esas sonrisas que jamás llegan a los ojos o en esas caricias que se clavan como puñales. Quiero pensar que la vida se fabrica en una escala infinita de grises, porque en blanco y negro hace tiempo que dejo de darme respuestas.

Miedos, inseguridades, cabezonería. A veces el enemigo está tan cerca que para encontrarlo sólo tienes que mirar en un espejo. Nos saboteamos a nosotros mismos sin darnos cuenta, sin percatarnos de que en realidad solo hay una cosa en esta vida para la que no existe solución alguna, y todos sabemos cual es. Palabras de ánimo que se pierden en el humo. Espejismos de gatos revitalizados por el frío decembrino. Vamos ojitos tristes, sonríe. La noche recién empieza y tienes mil oportunidades para brillar. Y es que si algo he aprendido es, que no debes dejar que nadie te haga creer que mereces menos de lo que tienes, ni si quiera tu mismo.

Aguas profundas y algún que otro gato maullando a la luna en busca de consuelo. Sigo sin entender cómo pueden los pájaros saber hacia dónde volar, cuando yo no distingo este de oeste. En cada charco un recuerdo y en cada gota una canción que me recuerda a ti. No todo es malo cuando se esconde el sol, a veces lo mejor de la vida espera a la oscuridad de la noche para salir. Ven, toma mi mano y vamos en busca de esos sueños que se esconden en el fondo de los vasos de aquel bar. Escucha, el sonido de tu corazón marca el ritmo de mis pasos. Déjame sentarme en tus pestañas, que yo prometo portarme bien... al fin y al cabo ahora no se me ocurre un lugar mejor en el que estar.

Te das cuenta de que necesitas un cambio cuando al mirarte al espejo no te reconoces. Cuando por fin caen las máscaras y te das cuenta de que en el fondo, nunca ha sido suficiente. Por mucho que lo hayas intentado, por mucho que hayas dado de ti misma, la triste realidad es que no ha servido para nada. Porque me pides más de lo que das y ya no me queda nada por regalar. Llegué a ese límite que en su día marqué tan alto y el cual jamás soñé alcanzar. Es hora de replantearme todo esto y empezar a tomar decisiones, el limbo no está mal, pero no es un buen lugar para vivir. Hora de empezar a hacer caso a esas voces que tanto tiempo llevo callando. ¿Qué más puedo hacer?. Me dejas sin opciones y ya me cansé de estar aquí a cualquier precio. Ésta es la última vez, ¿qué esperabas? ya son demasiadas las veces que he estado aquí.

Ya llega, ya está aquí. Esa sensación entre alegría y tristeza mezclada con alguna que otra taza de chocolate, que todos los años me recorre a finales de Noviembre. Dime qué te gusta de la Navidad y quizás te diga lo que me gusta a mí. Quizás te diga que me gusta la sensación de frío en mi nariz y el ambiente en las calles. La iluminación, aunque tan criticada por ser un derroche, sigue haciendome soñar cada año y la cara de los niños al ver a esos tres personajes con trajes de época no tiene precio. Puede que te diga que hace tiempo que desde el día diecinueve hasta el día nueve tengo un nudo permanente en el pecho recordando a aquellos que hacían cada navidad inolvidable, pero que hace tiempo que ya no están. Que me encanta decorar la casa pero odio quitar los adornos tras las fiestas. Quizás, y sólo si te portas bien, te diré que cada fin de año me propongo doce propósitos de los cuales solamente cumplo el de recordármelos todos los días y que cada año, con cada pérdida, estas fiestas se vuelven un poco menos infantiles para volverse algo más melancólicas. Sí, la Navidad es algo que me gusta, no por los regalos ni las compras, sino por ese espíritu que posee a las personas y que cada año nos hace un poquito mejores. Algunos me dirán que debería durar los trescientos sesenta y cinco días, a lo que yo contestaré, tienes razón pero, ya que no es así, una vez al año no está mal.

Hoy no es su santo, ni su cumpleaños, no es ningún día especial en su vida, creo que hoy no lo necesita oir y supongo que no se lo esperará. Hoy, me parece un buen día para agradecerle todo lo que me soporta, porque tengo la sensación de que ya un simple ''gracias'' no es suficiente. Me llamará pesada muchas veces se las he dado, pero necesito decírselo una vez más. Ella que tan poco tiempo lleva en mi vida no sabe lo mucho que la aprecio. Llegó por casualidad, entre risas, canciones y alguna que otra conversación intensa por la liberación del pueblo saharaui. Entre guerras de césped, tardes de bipolaridades, bibliotecas y napolitanas. Tiene una capacidad para hacerme hablar que muy pocas personas poseen y una fuerza interior de la que creo que ni siquiera ella es consciente. Siempre tiene la frase perfecta para el peor momento, y ese don de hacerte reir cuándo lo único que quieres hacer es acurrucarte en un rincón a ver pasar el tiempo. Es de ese tipo de personas a la que llamas con un 'te necesito' y tienes a tu lado en menos de un segundo, de esas que se empeña en salvar a gente que quizás no quiere ser salvada. Antes me asustaban sus arranques bipolares, en los que no sabía por donde podían salir todos esos sentimientos que se guarda y le cuesta tanto compartir,pero afortunadamente ahora está en su mejor momento y ni se imagina lo muchísimo que me alegro por los dos. Sólo ha pasado un año desde que la conozco, un año en el que, aunque me duele que tantas cosas hayan cambiado, una parte de mi se alegra porque si no fuera así, quizás ella no hubiera llegado a estar en mi vida. Ha llegado el momento de darte las gracias. Gracias por estar, por hacerme reir y por ofrecerte a hacer daño a los que me lo hacen a mi. Por decirme las cosas que necesito oir aunque me duelan y por escucharme con situaciones que no puedo arreglar. Gracias y aunque en un principio suenen vacías las digo de corazón, y es que aunque no lo parezca estos últimos meses sin ti, y tus consejos, todo hubiera sido muchísimo más duro.

Te quiero Moni :)

Nunca lo entenderás. No, no lo harás porque para conseguir hacerte una ligera idea deberías ser de esas personas que no saben lo que quieren, que se pasan la vida imaginando situaciones en las que poder ser valientes y decir lo que sienten, sin importar lo que pueda pasar. De esas personas que lo único que buscan es que las quieran pero que tienen tanto miedo a sufrir que no dejan entrar a nadie. Ese tipo de personas que esconden tanto detrás de una sonrisa o de las que pasan por la vida de puntillas y con cuidado de no romper nada importante por el camino. Deberías pasar noches en vela preguntándote que has hecho para perderte tanto, y en qué momento del camino dejaste de ver tus propias huellas. Deberías parecerte un poco más a mi y un poco menos a ti. Y es que tu seguridad resulta sobrecogedora.

Llevaba tanto tiempo perdida que el sur parecía un buen lugar hacia el que ir. Y es en esa calle oscura que lleva al oeste de mis deseos, dejada de la mano de Dios, donde me encontré por fin. Sin caretas, sin mentiras ni puñales, sólo yo. Nada es tan doloroso como enfrentarte a lo que pudo haber sido, a las posibilidades de éxito que dejamos en honor al fracaso. Que irónica casualidad que me encuentre en un momento así, en el que las esperanzas se desvanecen y tantos sueños acaban a tres metros bajo tierra. El dolor a veces es insoportable, y las ansias me consumen demasiadas veces para mi gusto. Pero hoy, he recordado lo que es reír simplemente por el placer de hacerlo. Hoy, por fin he vuelto a ser yo, y no recordaba lo bien que se sentía. No me engaño, siguen los mismos problemas, las mismas dudas y quizás peores miedos, pero hoy la sonrisa me sale un poco más natural.

El dolor no lo encuentras en las grandes tragedias griegas, ni en las canciones de amor que nunca oyes. No está en la traición de un amigo, ni siquiera en esas tardes en las que el desamor sólo te lleva a abrazarte las rodillas mientras lloras preguntándote,¿por qué a mí?. El dolor lo encuentras en una cama. Una cama en la que lo que fue está tan difuminado que no sabes donde buscarlo. Una cama llena de la angustia del olvido, donde hace tanto tiempo que se perdió el norte, el sur, el este y el oeste. Desde donde ves a esas personas a las que tan vagamente recuerdas querer, pero que no son más que extraños en la niebla. Daría lo que no tengo por saber en qué piensas cuando miras al vacío, cuando ves esas cosas que nadie más parece ver. Reconocía la angustia en tus ojos cuando ese rayo de lucidez te alcanzaba de repente, sinceramente me alegro de no verlo ya. Porque no soporto ver como te das cuenta de lo que te consume, sabiendo que poco o nada puedes hacer para evitarlo. Porque quizás ha llegado el momento de decir adiós y me es imposible decírselo a quien tanto ha significado, a quien tanto ha hecho por nosotros.La memoria es traicionera, te recuerdo a duras penas, pero juraría que esta no eres tú, aunque difícilmente podrías serlo. La memoria es traicionera, ojalá fuera más amigable para poder pedirle que no te abandone.

A veces quisiera dar marcha atrás en el tiempo, antes todo era más fácil. Quisiera que todo volviera a ser como antes y que volvieras a ser la primera persona a la que llamar cuando todo se desmorona. La distancia crea lagunas en nuestras anécdotas y no sé muy bien como cruzarlas en un bote que empieza a hacer aguas. Dime por favor si para ti es lo mismo, porque siento que los secretos no dejan de crecer. Dime por favor que tú también te estás dando cuenta porque tengo ganas de gritarte que dejes de oirme y empieces a escucharme. Las cosas cambian, esa cancioncilla no deja de repetirse una y otra vez en mi cabeza. Y quizás no es para peor, el cielo sabe que no cambiaría por NADA a esas personas que ahora forman parte de mi vida. Que me escuchan y me aconsejan. Que no paran de acribillarme a preguntas intentando derribar todas esas barreras que tanto me he esforzado en construir y que parecen empeñadas en echar abajo. Pero no puedo evitar echarte tanto de menos. A ti, que parece que cada vez estás más lejos te pido que vuelvas, no quiero perderte. Al resto, que saben los que son, con mil gracias me quedaría corta.

Me gusta mantener mis promesas, aunque me hagan daño. Si te digo que estaré aquí, significa que estaré, no hablo en vano. Tengo mil y un defectos y manías que deberían preocuparte. Nunca guardo la leche en la nevera ni me duermo sin comprobar que las ventanas estén cerradas. Hace tiempo que escribo pero lo mantengo como algo semi-secreto que pocos conocen. No me gustan las coles y me dan auténtico pánico las serpientes. Me gusta contar estrellas antes de dormir e imaginar cómo será la vida de las personas con las que me cruzo por la calle. Me siento sola más a menudo de lo que me gustaría, y prefiero sufrir yo a que lo hagan los demás. Tendía a confiar en exceso y eso me ha traído más de una dolor de cabeza. Mis estados de ánimo cambian con el viento y no sé decir que no cuando algo me hace daño. Te digo todo esto y quizás no me creas, no te estoy dando ninguna garantía. Pero, quédate con el principio, me gusta mantener mis promesas, aunque al resto del mundo no les importen.

Qué irónica casualidad que pasara en el momento justo. Tan irónico como que los pájaros canten en enero, o que llueva con sol en lo alto. Irónico es que encuentres veinte mil cucharas cuándo lo único que necesitas es un cuchillo, o que la vida se empeñe en hacerte caer cuando luchas por levantarte Irónicamente ambiguo el camino está lleno de intentos fallidos. Dame mil razones que ya me encargaré yo de sabotearme. Llámalo autoprotección o egoísmo, pero entre el humo de una pipa la realidad parece más clara, y así llegué a la conclusión de que si no dejas entrar, nadie romperá nada importante.

Cinco minutos para el amanecer y aquí estoy otra vez mirando el cielo en busca de estrellas fugaces. No sé si soy yo o el universo se ha puesto de acuerdo para enredarme entre tu pelo. Me encuentro a mí misma dando consejos sobre algo que queda claro que no entiendo, o no estaría donde estoy ahora. Quisiera poder decirte que mis sonrisas son cada vez menos fingidas y que la sombra de lo que era cada vez está más cerca. Quisiera decirte que nada es importante, que todo va a mejor, pero no encuentro las palabras ni el momento. Sólo encuentro este maldito miedo a avanzar, a perderme otra vez. Lo sé, soy una cobarde, pero nunca dije que se pudiera esperar más de mí. Desearía que hubiera algún lugar hacia donde correr pero ni siquiera en mis pensamientos estoy a salvo de ti, todo es culpa de estas condenadas estrellas que no dejan de dirigir todos mis caminos hacia el mismo punto sin retorno, hacia tí.

Para, para, para, para...Espera un segundo, necesito que dejes de correr porque creo que reconozco este lugar. Este es el lugar en el que mis miedos esperan a la oscuridad de la noche para salir a martirizarme, el lugar del que llevo huyendo tanto tiempo. Donde no tengo más remedio que enfrentarme a todas esas cosas que he ido aplazando y que ahora amenazan con destrozarme. Donde no valen las escusas ni los ruegos, donde están todas esas cosas a las que temo.Por favor, explícame cómo he llegado hasta aquí, porque no lo entiendo. ¿Dónde están esas preciosas barreras que con tanto esfuerzo y poca paciencia levante a su alrededor? ¿Dónde demonios quedo mi fortaleza para afrontar la realidad? Parece que fue ayer la última vez que estuve aquí, y pensar que ya hace tanto tiempo me prometí no regresar. Mira a tu alrededor, para mí todo esto ya es terreno conocido.

Búscame en esas palabras que nunca te dije, en esos momentos que jamás vivimos. Me pican las palmas de todos esos abrazos que tengo guardados y que no parecen querer salir. Búscame en las canciones que te inspiran, que te hacen recordar. Como un vinilo desgastado que ya no quiere sonar, como ese niño que tiene miedo a confiar. No paro de repetirme a mi misma que no durará, hace tiempo que aprendí a protegerme y sin embargo mis barreras se derrumban, quizás ahora me puedas conocer de verdad. Reubícame, dame razones para razonar y no ceder a la locura. Esto es una noria, y ahora necesito estar arriba.

Recuérdame en las cosas que nunca te dije, en los momentos que nunca vivimos. En las noches capitalinas frente a un puerto en el que los barcos hace tiempo dejaron de pasar. Harta de repetir que las casualidades te encuentran aunque te escondas tras las cortinas. Silencios que hablan más que las palabras cuando hay poco que decir. Tantas cosas que contar y mi maldita mente sigue en blanco. Bueno, nadie dijo que esto fuera fácil. Sonreir y seguir adelante es lo que resta, ser valiente aunque los nudos de garganta te obliguen a aclarar la voz. Todo saldrá bien, lo prometo. Solo tienes que respirar hondo, cerrar los ojos y empezar a bailar mientras el sol aun brille.

Manipulaciones que se esconden tras grandes sonrisas. Cuchillos en abrazos que añoro y que me dejan el regusto agridulce del adiós. Cúbrete la espalda con mi fracaso, échame a mi la culpa. Total, seguro que así será mas fácil marchar. No mires atrás que yo actuare como si no lo hiciera nunca. Hasta hoy me preocupé, hasta hoy me importó. Todo esto no ha sido más que otra frustración, que últimamente nunca vienen solas. Se acabaron los intentos fallidos, el echar de menos cosas, que por lo que parece, nunca tuve. Se acabó inventar escusas cuando el teléfono no suena, o aplazar risas por si lo hace.Será que me sobrevaloro y no soy tan indispensable en ciertas vidas, que simplemente no valgo la pena en ellas. Será que no merezco explicaciones, sin problema, no las pediré. Creo que hay que saber cuando rendirse, y hoy parece un buen día para hacerlo.

Y mírame bien,que aquí estoy otra vez. Colgando de un hilo, como la última vez que hablamos. Quiero pensar que es algo pasajero, pero los mismos errores de siempre hacen que me replantee todas mis creencias.¿Sabes? No me quiero quedar, pero me aterra la idea de no estar.¿Sabes? Hace tiempo que no lloro, tengo miedo de empezar y no poder parar. Nada cambiará, la mentira más cruel jamás contada. Porque todo cambia, nos aferramos a lo estático como niños a una piruleta, cerrando los ojos a la realidad y tarareando en voz alta cualquier cancioncilla pegadiza a ver si así conseguimos hacer callar a esos gritos que el viento arrastra. Gritos que tratan de hacernos entender que tenemos que aceptar el cambio, aunque no nos guste. No hago nada que no me hayan hecho antes a mí. Simplemente la próxima vez no estaré, a lo mejor así comienzan a espabilar. Y hoy, a las 18:15 del sábado por la tarde, mi teléfono sigue sin sonar.

Lo que me gusta de la vida está en cada pequeño detalle que me hace sonreir. La sonrisa de un niño, la nocilla, el olor de una vela de vainilla, el ronroneo de un gato cariñoso,una tarde de pelis y golosinas, encontrar algo aun cuando no sabias que lo buscabas, correr, saltar, reir, cantar...cualquier cosa que me corte la respiración. Es tirarme en el césped con mi ipod y buena compañía, que suenen canciones que me traigan buenos recuerdos. Es un concierto, un buen libro o un café de máquina. Son tus manos en mi espalda o algún que otro beso que me hagan girar en espiral. Lo que me gusta de la vida no lo encuentras en cualquier sitio, son personas, situaciones y sentimientos. Es un abrazo en un mal momento y un beso en otro bueno. Es mirar al cielo y buscar formas en las nubes. Es la primera mirada, la primera ilusión. Es cogerlo de la mano cuando llueve y salir a jugar

Si algo queda claro aquí es que cuando la razón cede ante el corazón los problemas se avecinan.Dicen que el ser humano es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. Aunque en algunos casos sería más exacto decir que tropieza hasta que se vuelve insensible al dolor. Y yo me pregunto, qué nos impulsa a caer y caer sin aprender. Qué nos hace seguir, y volver a los mismos errores, las mismas manías, las mismas decepciones tan conocidas. Quizás sean todas esas palabras que jamás nos atrevimos a decir y que se atragantan a cada intento, o puede que sean todas esas canciones que resuenan en nuestras mentes dándonos falsas ideas sobre el amor.

Lo que viene ahora te lo cuento delante de una copa, que con alcohol todo parece más fácil. Lo que viene ahora llenará nuestros vasos con la posibilidad de la derrota.Lo que viene ahora te lo cuento mientras miramos las estrellas, la oscuridad será mi aliada mientras busco tu mano en las sombras. Ponme la última, aún recuerdo su nombre. Ponme la última, aún distingo su mirada acusadora entre la multitud. Llévame girando por estas calles que tan testigos fueron de todo lo pasado, por estas calles que son tan conocidas como el pasillo de mi casa. Cuidado, en esa esquina se esconde un beso, y si me tientas, dejará de ser una opción para fundirse con los recuerdos de esta avenida.

Siempre el mismo cuento de nunca acabar, querer y no poder, poder y no querer, todo son contradicciones. Cuánto hace falta para que nos demos cuenta de que esta historia solo traerá complicaciones es algo que ignoro, y que desearía saber. Cuenta hasta diez hacia atrás, es el minuto de la suerte,la luna está alta y parece que con ganas de atender a insensatos que no saben el precio a pagar. Pide un deseo puede que se te haga realidad. Desea una salida, una señal luminosa que te indique el mejor camino a seguir. Estoy tan cansada de estar aquí que hasta las sonrisas forzadas parecen naturales.

El fuego no me asusta, hace tiempo que aprendí a bailar con él. Las cenizas, sin embargo, me aterrorizan, pues se avivan en los peores momentos y no tienen ni la decencia de preguntar si van a devorar algo importante. Razones para quedarme en las llamas, eso es lo que te pido. Muchas veces las he implorado y nadie me ha dado ninguna convincente. Razones para exponerme al fuego, a este sin sentido que me roba el aliento. Quiero que me llenes de ellas, que dibujes las que no entiendo con las cenizas de un cigarro olvidado en favor de tus manos en mi espalda. Si, hace tiempo que aprendí a bailar con el fuego, ahora enséñame a hacerlo contigo

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Ven, ahora que la lluvia cae tan fuerte que ahoga el sonido de mis pensamientos es el momento de salir al césped, es el momento de saltar en esos recuerdos que se estancan formando charcos, es el momento perfecto para deshacerlos. Vamos, ponte tus botas de agua,deja tu paraguas en casa y salgamos a bailar bajo la lluvia. Dame la mano y te haré soñar, vibrar...por favor, tú solo hazme reír, lo necesito. Deja que la lluvia se lleve todo el dolor, toda tu frustración. Extiende las manos conmigo, pequeño extraño de ojos oscuros, y da vueltas bajo el agua hasta que el mundo recobre por fin su estabilidad normal. Y cuando salga el sol, llévame al final del arco iris, donde empiezan los sueños y termina la realidad. No me importa si hay un caldero de oro al final, sólo busco una forma de sentirme viva por fin.

En mi país de las maravillas sólo sale el sol cuándo me canso de la lluvia, aunque no sucede muy a menudo.Para entrar sólo necesitas prometer que jamás me fallarás y, que si lo haces, harás lo que sea por arreglarlo. Las penas desaparecen con chupitos de risas a ritmo de rock y yo creo que es un lugar donde se vive mejor, pero claro, yo que voy a decir si es mi país. Aquí con sólo pedirlo tendrás todo lo que quieras, pero cuidado, asegúrate de querer todo lo que tienes, porque en este país no existen las devoluciones. Puedes llorar, gritar, reír, saltar, cantar...pero sobre todo tienes que amar. Amar un color, una canción, un momento, una flor...Nadie te juzgará así que deja tu sonrisa el viento y sal a la pista ojos canela, como si nadie te viera. No hay sombrereros locos, ni perseguirás conejitos blanquecinos, ni si quiera tendrás que pelear contra una vieja reina, aquí todo es más fácil. Al final de cada arco iris encontrarás un deseo realizado, aunque tendrás que recorrer el camino con el corazón, pues en este mundo las distancias son relativas. Aquí las estrellas fugaces se paran a hablar con los viajeros, y ofrecen sus consejos a quien las quiera escuchar pues aquí son ellas las que ruegan atención. Todo está al revés en mi mundo de la maravillas. Arriba es abajo y entre el blanco y el negro existe una gran variedad de escalas de grises. Pararás el tiempo en el momento que tú decidas, aunque tendrás que decidir si vale la pena perderte lo que vendrá después. Cómo puedes ver aquí no priman las reglas, sino el sentido común. Pero ahora, ven, es hora de que veas con tus ojos mi País de las Maravillas.

Bipolaridad, este término viene acompañándome desde hace un par de meses. Cada decisión, cada error, cada palabra mal expresada parece estar regida por esa otra parte de mi que nunca me hace caso y suele salir en el momento más inoportuno.Ahora te quiero, ahora no.Ahora te perdono, ahora digo algo inoportuno que acaba con todo el camino recorrido.Ahora te necesito, ahora no te quiero ni ver. Ahora tengo ganas de ti, ahora solo me quiero a mi. Ahora quiero olvidar el pasado, ahora no hago más que aferrarme a él... Todos somos un poco bipolares, algunos más que otros. Estamos divididos por nuestros deseos y nuestras obligaciones morales que nos hacen querer estar a la altura, así que acabamos con un pequeño trastorno bipolar que, aunque en buena compañía puede ser divertido soportar, en privado no hace más que darnos dolores de cabeza.

Ponte tu mejor traje, hoy sales al mundo. Sin pensarlo, hasta este momento hacerlo no me ha servido para nada. Es hora de simplemente dejarse llevar, 'improvisar' lo llaman algunos. La realidad es que llevo meses en el aire sin razón, y ha llegado el momento de hacer algo al respecto. Dejar de esconderme, centrarme de una vez en mi vida para que deje de dar bandazos a diestro y siniestro. Dejar atrás el miedo y saltar de una vez,dar la cara, orden caótico, una vida regida por impulsos ordenados, eso es lo que quiero. Ponte guapo, hoy el mundo te va a conocer.Ponte cómodo, el viaje acaba de de empezar.

Y cuando todo parecía perfecto un rayo alcanzó nuestro camino.Sé que no todo puede ser un camino de rosas, pero no entiendo por qué las espinas tienen que salir a la vez.Esto es así, dicen por ahí.Hazte valer comentan por allí. Una vez me juré que nunca volvería a depender de nadie, nadie conseguiría ser importante, ¿quien dijo que la estupidez era una virtud?. Ahora oigo susurros en el viento que no hacen más que recordarme la mía.Ahora una canción, un comentario o una simple mirada consiguen hacerme estremecer, aunque el frío no haya terminado de llegar.

Gira el mundo y mi cabeza con el.Todo se difumina en espirales de reproches que me acusan de cambio, si yo o ellos, no lo sé.Cambio yo a mejor, aunque ellos no lo crean así.Miradas vacías que antes parecían repletas.Abrazos que simulan ser sentidos, cuando no son más que mera ficción.Las alusiones a las caretas aparecen demasiado en mi vida últimamente, empiezo a aborrecerlas.

Cuando la noche cae nada es fiable y en las sombras el egoísmo es ley.La traición va de la mano de la discordia y la oscuridad es un paraíso de mentiras.

Pero no soy la misma, no señor.No puedo evitar que me duela la situación pero me he dado cuenta de que las personas escogen los caminos que quieren elegir y no hay escusas que valgan.Tampoco es que esté sola, lo sé, pero no puedo evitar sentir que una parte de mi se hunde en la oscuridad y sé,que por mucho que emerja, jamás volverá a estar igual.A los que están gracias, y a los que no...nada.

Es curioso como las personas entran en tu vida. Un día te dicen que te van a presentar a alguien, y piensas, ni de coña me va a caer bien.Qué irónico que esta persona haya llegado a significar tanto en mi vida. Puede que no la conozca desde hace 8 años, por decir una cifra, pero en estos dos años ha llegado a significar tanto que aun estando a 2.236 km de distancia sé que con solo descolgar el teléfono ella estará ahí.Tiene esa fachada de fuerza y determinación que tanto me fascina en las personas, aunque solo es eso, pura fachada. Cuando la conoces te das cuenta de lo mucho que le afectan las cosas, las palabras. Ella, de sonrisa fácil y abrazo pronto.Ella, que un momento se mete contigo y al siguiente te suelta un te quiero sin palabras parece no darse cuenta de lo mucho que vale y de todas los caminos que su carácter le abre.Podría describirla con todos los adjetivos del mundo, mimosa, cabezota, inteligente, risueña, extrovertida, distraída, incluso en ocasiones algo gafe y dispuesta a ayudar a cualquiera, aunque no sepa si esa persona vale la pena o no.Si, puede que no la conozca de toda la vida, pero dos años son más que suficientes para darse cuenta de todo lo que tiene que ofrecer.Seguramente se me olvidan mil y unas cosas por decir, pero todas ellas se pueden resumir en un te quiero y en un no te preocupes que todo va a ir bien.

Hoy será el comienzo de mi nueva vida, hoy todo va a cambiar.Cuántas veces lo he dicho y cuántas veces ha sido verdad.Porque es muy fácil decirlo, a fin de cuentas las palabras son sólo eso, palabras.El cambio llega con la actitud, o eso es lo que suelen decir.Pues bien, mi actitud ha cambiado, lo intento de verdad así que estoy preparada.No sé muy bien a donde voy, sólo espero que el camino valga la pena.

No quiero volver a jugar a este juego, ya la primera vez me destrozó. No quiero caer en la rutina de esperar a que saques tu ases, no quiero hacerlo.Quiero dejar de escuchar, aunque solo sea por un segundo. Cerrar los ojos y sólo pensar en mis cartas, en mis opciones, pero en mi cabeza no paran de resonar los ecos de una traición a medias.No puedo evitar oír el sonido de mi yo más cínico repitiendo una y otra vez ese 'te lo dije' que se clava en el alma y me deja de rodillas luchando por respirar. Ahora, las cartas están echadas, las caretas han caído y las sonrisas se han evaporado, ahora me toca mover y te prometo que será algo que recordarás toda tu vida.

Echo en falta algo y no sé el que. Cada mañana me despierto con la sensación de que debería estar en otro lugar, en otra piel. Hago las cosas como un autómata, con la mente en otro sitio al que mi consciente no puede llegar por mucho que lo intente. No sé si será el calor del verano, el sonido de los grillos o las luciérnagas que ni en invierno me abandonan, pero tengo la sensación de que algo grande espera a que me decida a saltar. El problema es que no sé hacia donde ir. Muchas veces me pregunto si el resto del mundo tiene la misma sensación de pérdida con la que me acuesto cada noche, como si todo girara en torno a algo que no esta, o que no llega. De lo único de lo que estoy segura, es que el borde se acerca cada vez más, y aun no sé si estoy preparada para volar.

Dame razones para seguir aquí, y me quedaré. Dame razones para no echar a correr esta vez, porque tengo tanto miedo a perder que no encuentro mis ganas de apostar. Dame razones, pero que sean consistentes.No más castillos en el aire, ni flores en noches oscuras, por favor.

Se me fue la inspiración y no se donde buscarla. No es que te la hayas llevado, mi vida te sobrepasa y no eres tan importante en ella, es simplemente que donde antes habían palabras ahora solo hay silencio.Las musas ya no me susurran palabras de aliento al oído y al mirar a mi alrededor no veo más que dolor. No sé que les habré hecho para molestarlas, quizás simplemente estén celosas porque ultimamente solo hablo de ti...todos sabemos lo celosas que son las musas.

Que se pare el mundo que me bajo...¿Cómo he llegado a esto?¿A no saber quien soy ni donde estoy parada?¿A no poder vislumbrar el camino entre las sombras?Yo, que siempre me he creído fuerte, aunque los demás no me consideraran así...¿dónde empecé a perderme?He dado tantas vueltas que ya no se donde está el norte,el sur,el este o el oeste.Mi brújula esta rota y solo me apunta un camino imposible, un camino que no quiero recorrer, porque tengo la sensación de que entonces me perdería irremediablemente...¿Qué debería hacer entonces?¿Abandonarme a esa vocecilla en mi cabeza que me grita que siga a las luciérnagas de verano que hoy inundan mi mente?¿O simplemente permanecer aquí, en este paréntesis en el tiempo indefinido?

De repente, el silencio se apoderó de los árboles y los pájaros dejaron de cantar.Nubes negras se adentraron en mi cielo azul y, por mucho que soplé, no conseguí apartarlas.A lo lejos un perro aulló y el lamento se adentró profundamente en mi cuerpo haciéndome estremecer.Tú, alma solitaria que te adentras en un mar de tinieblas,¿te das cuenta de todo lo que me haces sentir?.Tú, amante del pecado y de la depravación, que no te detienes ante nada y ocultas celoso tus secretos,¿crees que me puedes manejar?.Y una vez más miro como se oscurece el tiempo,intrépido aventurero y una vez más pienso en lo equivocado que pudiste llegar a estar.Tú, que creíste que cuando se va el sol, la oscuridad se apodera del alma, te olvidaste demasiado pronto de lo bonitas que se ven las estrellas de noche.

Envidio a las personas que pueden llorar, de alegría o de infelicidad, por que no necesitan palabras que hablen por ellos.Envidio a las personas que pueden llorar, porque con su llanto dicen más que cualquier acto.Envidio a las personas que pueden llorar y eso no siginifica que yo no haya llorado pero si lo he hecho es de otras maneras, a través de un papel o de un hermoso sueño.Bien es cierto que a veces las lágrimas atenazan mi garganta y me anudan el pecho pero en esos momentos, no me dejo ver ni por mis propios ojos.

Espero, mientras mis ansias se consumen,a una nueva oportunidad para contarte todas esas cosas que quiero contarte y que nunca me atreví.Espero para decirte que por fin parece que ha llegado el sol, pero que en lo que a mi concierne, sigue haciendo frío.Espero y mientras miro almendros en flor y noto que hay algo que no va bien,mi mente se sobrecoge ante la belleza de la incipiente primavera, pero mi alma y mi corazón sólo ven nubarrones dispuestos a cernirse sobre mi.Y me pregunto ¿vale la pena?¿Vale la pena esperar a algo que quizá nunca ocurra?¿Vale la pena que mis pies se sigan enfriando mientras me pican las manos buscando tu abrazo?Sinceramente no lo se.No sé si seré lo suficientemente fuerte como para esperarte más.

Veo el tren acercandose, y a cada minuto que pasa estoy más segura que no tendré fuerzas para levantarme.

Entre hielo y cristal

Había una vez una princesa que vivía en un palacio de hielo y cristal.Era el palacio más hermoso de cuantos han existido solo rivalizado, segun contaban en pueblos cercanos, por la belleza de su moradora.No muchas personas la habían visto alguna vez, ya que nunca salía de palacio.Las malas lenguas contaban que su corazón era tan frío como el hielo y el cristal que la rodeaban y que por eso nunca salia de su castillo.Otras, más benevolentes y acertadas, hablaban de un misterioso sortilegio que impedía que la princesa saliera del castillo.En todos los pueblos de los alrededores se creía que un día llegaría un apuesto príncipe y rescataría a la dulce princesa para luego hacerla su esposa y viajar a un lejano reino en el que el palacio de hielo y cristal no fuera más que una cruel pesadilla.Pero lo que nadie sabía es que tal hechizo había sido lanzado por la propia princesa que, cansada de lidiar con el mundo y sus problemas se encerró a sí misma para escapar.Nadie sabía que el príncipe ya había llegado y que se había marchado, incapaz de comprender que la princesa no quería un reino de delicias, sino uno de aventura y acción.El corazón se le partió al comprender que el principe no era más que un sapo, buscando una charca en la que vivir y la princesa se cansó de esperar.Pero no se aisló completamente,al contrario embrujó un espejo,que pudiera cruzar siempre que quisiera y que la llevara a lugares lejanos donde correr mil aventuras con solo pedirlo.Pero algo le faltaba, no un príncipe, ya había tenido uno y no le había funcionado, ahora quería a alguien que simplemente quisiera estar con ella, sin que importara el cuando o el donde, el como o el por que...alguien al que simplemente le importara con quien.

No sé porque nunca he hablado a nadie acerca de la existencia de este blog...Empecé por que una muy buena amiga me hablo del suyo, y me pareció una buena forma de desahogarme,aun cuando todavía no sabia que me estaba ahogando...Ni siquiera ella conoce este sitio, y es raro, porque sabe mas o menos todo de mi.La realidad es que este sitio se ha convertido en un refugio, un lugar en el que me puedo expresar sin sentir ningún tipo de remordimiento y sin miedo a juicios a priori de gente que cree conocerme...Si lees esto, no te preguntes quien soy, o que espero de la vida, y yo no me preguntare lo mismo acerca de ti.

Ahora que está todo dicho y llegó el silencio, ahora que pican mis palmas y mis pies se enfrían sin tu cuerpo es hora de crecer y dejar atrás lo muerto.Se apagaron las luciérnagas y llegó el invierno.No queda nada aparte de un recuerdo a medias que no deja de perseguirme, como un fantasma que olvidó que su camino termina con el cuerpo, y que es hora de partir hacia otro puerto.Ahora es el momento de contarte que aunque lo intenté tus mentiras pudieron más que mis verdades y mis miedos ganaron a tus ganas. Miedo a fracasar y ganas de intentarlo, que pareja más despareja,¿no?

Casi tanto como un rey sin corona...o una bruja sin escoba.

Tenia el aspecto de un libro viejo. Se movia como si sus tapas le pesaran y las letras de su interior fueran demasiadas y demasiado comprometedoras. El mundo la veía y la apartaba pues la consideraba trillante y releida. Hasta llego a pensar en aislarse en su pequeño mar de tranquilidad donde nadie pudiera leerla y privar asi al mundo de sus historias...hasta que llego el y por primera vez alguien en mucho tiempo alguien se intereso por ellas y la enseño que aunque mucha gente te rechace siempre queda alguien a quien le importa lo que tienes que contar...

Ya, hace casi dos años que escribí esto.Dos años en los que han pasado tantas cosas que ni siquiera me reconozco en estas líneas.Nunca me había parado a pensar todas las cosas que pueden cambiar en tan solo dos años. Cuando escribí el texto no me imaginé lo que sentiría el releerlo ni que me haría evocar tantos recuerdos con tan pocas líneas, porque la realidad es que el texto no lo es importante, sino el fondo de todas las emociones que encierran las palabras.Y es que en estos dos años he perdido amigos y a la vez he encontrado gente maravillosa.Cosas y personas a las que daba por echo en un futuro lejano han desaparecido del horizonte dejando tras de sí una estela de recuerdos,algunos amargos,otros que ni siquiera merece a pena recordarlos como tal.Y, por encima de todo, lo que más me sorprende, porque en ese momento nunca pensé que cambiaría, es que el destinatario ya no es el mismo que hace dos años.La vida pasa,aunque no nos parezca así.Acontecimientos que parecían tan lejanos y que llevaba toda mi vida esperando pasaron en un abrir y cerrar de ojos dejándome con un sentimiento agridulce que aun me cuesta sacudirme de encima.Rostros, edificios y lugares se van difuminando con el tiempo dando paso a nuevas experiencias que me empeño en comparar con alguna que otra vieja, o por lo menos lo hago hasta el momento en el que me doy cuenta de que a pesar de mi empeño no son comparables.No sé que deparará el futuro, ni si las personas y lugares que espero encontrar en él sean las que estén,supongo que como todos, no tengo más opción que esperar para verlo.

Nunca me había percatado de la facilidad con la que el mundo puede derrumbarse. Un segundo todo es perfecto y al siguiente la oscuridad te rodea.No puedo ni imaginarme lo que se tiene que sentir cuando esta te aplasta por completo.Cuando esas cosas que parecían que siempre estarían ahí se evaporan como el color de un rosa, que aunque se marchite el olor siempre permanece, recordándonos dolorosamente lo perfecta que era y que ya no la tenemos...

No lo conseguimos,eso está claro.Pudieron más los silencios que las sonrisas,los reproches que la verdad.La noche nos sorprendió mientras aun no nos habíamos adaptado al día y la oscuridad nos envolvió en un frío abrazo que hizo que tus dientes castañearan y mi nariz se congelara.Lo más gracioso es que con un simple abrazo hubiéramos conseguido que la noche se fuera y a fuerza de besos el día habría vuelto.Pero no me atreví a correr tras de ti y la oscuridad resultaba tan acogedora que decidí que no era tan mal lugar para sobrevivir.No puedo vivir toda mi vida arrepintiendome de los pasos que no dí y menos de las palabras que tú no dijiste.Pero lo que si puedo hacer es guardarme esas cosas que aun no te he dicho, para un momento más oportuno.

La vie en rose...

Hay un minuto en la vida de toda persona en el que todo es perfecto.De repente todo lo que antes no tenia sentido encaja en perfecta armonía con el resto de tu vida y deseas que ese minuto dure para siempre.La vida se vuelve de color rosa, eres simplemente feliz y te dan ganas de gritarlo a los cuatro vientos.Correr,bailar,cantar, sonreir se convierten en necesidades primarias y las risas llenan tu vida.Luego ese minuto pasa y la vida recobra su color normal.Pero sabes que siempre que seas capaz de recobrar ese minuto en tu cabeza la vida tendra esos matices rosas que hacen que la vida valga la pena vivirla.

No sabía que fueras tan bueno actuando.¡Bravo!La función ha sido un éxito, tan bueno eres que hasta el final no me di cuenta de tu juego.Casi consigues que cayera en tus redes.Palabras susurradas a media voz y caricias en mi espalda que parecían verdaderas,todo era mentira.Pero ahora ha caído el telón y es hora de deshacerse de las máscaras,¿tendrás el valor de hacerlo solo o necesitarás que te ayude?Porque si lo hago ten por seguro que no será agradable.Ya no volveré a interpretar el papel de joven dama enamorada, por lo menos, no contigo.

No se en qué estaba pensando cuando decidí que si pedía un deseo a una estrella se haría realidad...A lo mejor solo pensaba en las ganas que tenía de verte, o en las cosas que te contaría.En como mi mano buscaría la tuya y por fin me sentiría como en casa.Mi nariz en tu cuello y tus brazos rodeándome serían el paraíso.A lo mejor creía que te darías cuenta de cuanto me necesitabas y regresarías a mi.Pero es hora de crecer y dejar de pedir deseos a estrellas que no dicen su nombre.Que pasan por el firmamento sin que les importemos, sin preocuparse si alguien las observa o no.Cuando pedí el deseo lo único que quería era a ti.Creo que nunca en mi vida he necesitado a alguien tanto como te necesitaba a ti, y eso me aterró de una forma que jamás podre explicar.Y ahora que tantas cosas han pasado..simplemente no sé lo que quiero.

...

No es un secreto que el tiempo pasa y que medimos nuestra vida segun las manecillas de un reloj.Pasado, presente, futuro se juntan para formar una vida llena de errores,aciertos, alegrías y unas cuantas decepciones.Sobre el pasado se dicen muchas cosas, que si siempre vuelve, que si lo entierras en cualquier momento sale a la luz,que debemos aprender de el para no cometer errores, pero de todo lo que he oido hasta el momento, la frase que más se ha aproximado a mi realidad ha sido esta: aquellos que no recuerdan el pasado están condenados a revivirlo eternamente.

Si, realmente creo que debemos recordar el pasado para vivir el presente, y que sin él el futuro no tendría sentido.Pero no debemos olvidar jamás que la memoria es traicionera, y los recuerdos de unos pueden ser los traumas de otros...Eso es algo que he aprendido con el tiempo, recordando el pasado y viviendo el presente,porque, en lo que se refiere al futuro...ese sí que prefiero no plantearmelo.

Creo en la energía que se mueve en espiral, en los pequeños momentos que hacen que la vida valga la pena. Creo que todo lo que damos regresa de alguna manera y que la sonrisa de un niño puede conmover hasta al más avaro de los hombres.Creo que hace mucho tiempo que no siento y siento que hace mucho que no creo, o por lo menos no con la suficiente fuerza. Aun creo que si cierras muy fuerte los ojos y pides un deseo a una estrella, este se cumple y que si no consigues lo que quieres es por algo. Creo que si no hay alguna enfermedad mental de por medio las personas no son buenas ni malas en esencia.Creo que existen personas buenas que toman malas decisiones y no miden las consecuencias. Creo que la imprudencia es un pecado y que la mayor virtud del hombre es la capacidad de razonar en situaciones limites.Muchos creen que soy, o muy inocente o muy manipuladora, cuando la realidad es que nunca pienso en lo que debo hacer con la suficiente calma aunque trate de no lanzarme al vacio sin asegurarme primero de que mis alas podran sostenerme.

La vida no deja de poner obstáculos y no puedo evitar preguntarme si el Karma no es mas que una patraña inventada por un par de viejos sin nada que hacer. Si Dios es simplemente una ilusión, un desvario de alguien que se paso con la maría en una cueva y si Buda solo es un gordo con cara de felicidad. Sí, sueno cínica pero hoy es todo lo que puedo hacer...

cruce de miradas, medias sonrisas, jugar con el pelo, carcajadas descontroladas,aleteos de pestañas, mas miradas, sueños, primer contacto, mariposas, segundo contacto, mas mariposas, suspiros, mirada perdida, boca seca, sudor de manos, conocerse, confiar, desconfiar, diferentes encuentros y desencuentros, necesidad de estar juntos, mensajes a medianoche, llamadas a mediodia, sonrisas sin sentido....amor?

10 things i hate about you

Odio como me hablas y también tu aspecto. No soporto que lleves mi coche ni que me mires así. Aborrezco esas botas que llevas y que leas mi pensamiento. Me repugna tanto lo que siento que hasta me salen las rimas. Odio que me mientas y que tengas razón, odio que alegres mi corazón, pero aún más que me hagas llorar. Odio no tenerte cerca y que no me hayas llamado. Pero sobre todo odio no poder odiarte porque no te odio ni siquiera un poco, nada en absoluto.

Silence

Muy bien, no me respondas, total no te necesito, total puedo sola, total no es como si muriera un poco cada vez que pasas de mi. Todas las personas de mi vida en algún momento me han utilizado, o no les he interesado, no es algo nuevo en mi vida y no entiendo como pude pensar que tu serias diferente. No te preocupes que aun así lo guardare todo en silencio...No quiera Dios que alguien vea que puedo llegar a ser vulnerable, por fuera todo estará igual por dentro...el passage du silence no tiene tan mala pinta.

Estoy acostumbrada a las decepciones.

Sólo diré esto una vez : NO puedo, NO quiero, NO te entiendo, NO me entiendo, NO me considero suficiente, NO creo que digas la verdad, NO comprendo por que me mientes, NO se por que no consigo olvidarte y por encima de todo NO quiero quererte de ningún modo. Pero no puedo evitarlo, no consigo arrancarte de mi mente, se que estas a miles de km, se que no deberia y creeme cuando te digo que lo he intentado de todas las formas, queda claro que me gustan los problemas.

Eres adictivo, justo como el tabaco que aunque trate de esconderlo siempre sale a la luz...